Форум Фанатов ФК Ювентус
| Немного юмора |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:38 | Сообщение # 31 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:38 | Сообщение # 32 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из переписки А. М. Кашпировского.
I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится,
что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда
я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно
разбитым и очень уставшим. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
толкать поезд только до Бологого.``
II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится,
будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами.
Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии
работать. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
заниматься любовью только с пятью женщинами.``
III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех
женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого
толкать.``
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 17:46 | Сообщение # 33 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Надпись на воротах дома: "Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 23:40 | Сообщение # 34 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте.Добавлено (23.08.2009, 23:40)
---------------------------------------------
Стандартная ситуация - двое в постели и звонок в дверь.
Она: - Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает ``Как муж?! А я кто??!!!``
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:43 | Сообщение # 35 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.Добавлено (24.08.2009, 21:43)
---------------------------------------------
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:13 | Сообщение # 36 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:44 | Сообщение # 37 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Работа - это прибежище для людей, которым больше нечем заняться.
Оскар Уайлд.
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:32 | Сообщение # 38 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Чем отличаются день святого Патрика и день Мартина Лютера Кинга?
В день святого Патрика каждый жалеет, что он не ирландец...
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:32 | Сообщение # 39 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:30 | Сообщение # 40 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
|
| |
|
| |
| Дмитрий5918 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:31 | Сообщение # 41 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Рейган пpисылает Гоpбачеву подаpок - офигеннейший контейнеp.
Все как надо - бумага, ленточки, откpыточка. В контейнеpе -
офигеннейший лимузинище. И записка: ``Поздpавляю с Днем pождения.
Откpывать багажник только в чистом поле``. Hу (Г), ясно дело,
выехал в чистое поле, откpыл багажник, а из него выпpыгнула
кpасивейшая обнаженная девушка и убегает от него. (Г) бегал,
бегал - так и не догнал. ``Hу, ладно, ужо я тебя``. Тоже послал
подаpок Рейгану. (Р) получает - тоже все чин-чинаpем. Контейнеp,
ленточка, лимузин. И записка: ``Откpывать багажник только в чистом
поле``. (Р) - Ага, щас пpям.
Запеpся в гаpаже, закpыл все двеpи, все окна, вообще все дыpы
забил. Откpывает багажник, а оттуда здоpовеннийший волосатый голый
гpузин. Гpузин (потиpая pуки): - Hу, щто, пабэгаем?
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:41 | Сообщение # 42 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Маленький Жиpиновский лежит в люльке. Папа yчит его говоpить:
- Вова, скажи "Папа", скажи "Па-па".
- ПА-ПА-ПА-ПА-Падонки!!!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:52 | Сообщение # 43 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять....
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:59 | Сообщение # 44 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Англичанину, французу и русскому задали задачу - определить
национальность мужчины и женщины по некоторым событиям:
``Шли по пустыне изнемогающие от жажды мужчина и женщина.
Мужчина нашел яблоко и протянул ее женщине. Она отломила
половину и протянула мужчине.``
Англичанин:
- Не знаю, кто была женщина - мужчина был англичанином.
Истинный джентельмен всегда будет на высоте.
Француз:
- Не знаю, кто был мужчина, а женщина точно была француженка.
Жертва ради мужчины - основа силы любви французской женщины.
Русский:
- Не знаю национальности женщины, но мужчина точно был еврей.
Только еврей способен найти в пустыне яблоко.
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Пятница, 28.08.2009, 20:59 | Сообщение # 45 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.
|
| |
|
|
|
|
