Форум Фанатов ФК Ювентус
| Немного юмора |
| Vyacheslav | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:20 | Сообщение # 121 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,
сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
- Еще положить?
- Да нет, хватит.
- Hу давай положу?
- Да в меня не влезет больше.
- Hу давай..
- Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
- М-дааа. Hу ты и жрать, однако...
|
| |
|
| |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:20 | Сообщение # 122 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"... Добавлено (02.09.2009, 18:20)
---------------------------------------------
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:45 | Сообщение # 123 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:38 | Сообщение # 124 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.Добавлено (02.09.2009, 19:38)
---------------------------------------------
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:59 | Сообщение # 125 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:01 | Сообщение # 126 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:42 | Сообщение # 127 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.Добавлено (02.09.2009, 20:42)
---------------------------------------------
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:07 | Сообщение # 128 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
- Не с нашим счастьем, доченька....
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:37 | Сообщение # 129 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.Добавлено (02.09.2009, 21:37)
---------------------------------------------
Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:03 | Сообщение # 130 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:03 | Сообщение # 131 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:04 | Сообщение # 132 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:53 | Сообщение # 133 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:57 | Сообщение # 134 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:59 | Сообщение # 135 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
|
| |
|
|
|
|
